Brev till min ängel

Idag, för 4 år sen, satt jag uppe på Spec-förlossningen med dig i famnen & kunde inte ens gråta. Jag satt bara & tittade ner på dig, mitt vackra barn. Du tog aldrig ett andetag, jag fick aldrig höra dig gråta. Men ändå var du det mest vackra jag sett…Jag ville aldrig släppa dig, ville aldrig åka ifrån dig. 

19;e april 2009 fick vi reda på att du inte längre fanns med oss. Dina sparkar hade slutat en vecka innan, i samma veva blev jag sjuk & var för trött för att ens märka att dina sparkar slutat. 
Det känns som en hemsk dröm, att Du inte fick födas in i den världen som ett mirakel. Du blev istället mitt lilla mirakel som Gud tog tillbaka innan jag hann fästa mig vid dig, döpa dig och lära mig älska dina andetag.

 

Jag saknar dig & älskar dig mer än ord kan beskriva, min älskade ängel

Svårt att förstå alltså..

Ja, jag satt & pratade med sambon igår om att min lilla systerdotter snart fyller 4, och det betyder att min lilla tjej skulle blivit 4 också. Vissa dagar glömmer jag faktiskt att min systerdotter & min dotter skulle varit jämngamla…Men vissa dagar så kommer det som ett slag i magen & det känns som om någon försöker klämma sönder mitt hjärta. 

Min bonusdotter har frågat om min dotter, då hon hört oss prata om att  besöka hennes grav. Då har det varit lätt att berätta att jag har en dotter som fick komma till himlen innan jag lärde känna henne. Men när bonusen säger ”Men då måste vi lägga blommor där hon sover”, så spricker min lilla bubbla. Ofta kan svälja min klump, men ibland får jag le & springa in på rummet för att samla mig. Sist låste jag in mig på toa, sa att jag skulle kissa. 

Vissa dagar undrar jag om jag kanske ska prata med någon igen? Kanske en kurator? Men till vilken nytta…? Hon kommer ju inte tillbaka för att jag pratar om henne. Hon kommer fortsätta vara död, som hon varit i snart 4 år. Och jag vet att inget kan ändra på det, ändå känns det som att jag försöker förneka allt för mig själv. 

Nej, fy fan…

Rättvisa – my ass!

Är det såhär vi i Sverige anser att rättvisa är? Att folk som UPPENBART begått brott, ska få överklaga och komma undan hela tiden? Att en stackars 5½ veckors liten bebis ska kunna skakas till döds, men pappan ska få ha rättigheter & man ska ta hänsyn till HANS välmående? Att HAN ska ha rätt till att kunna överklaga allt?

Det är SJUKT!

Min systerdotter, Nadine, VAR en oskyldig liten bebis som var älskad av många. Hennes enda fel – hon var dotter till ett as. Ett as som utan samvete kunde skaka ihjäl henne. HAN gjorde VALET att skaka om sin dotter, livlös, 3 gånger. 3;e gången så vaknade hon inte – hon dog. Våran Nadine gick miste om sitt liv, för att ett as ansåg sig ha rätten att bestämma om hon skulle leva eller inte.

Och detta aset har ändå ”rättigheter”. Han rymde ifrån Sverige, ifrån sitt straff, och höll sig borta i nästan 5 år. Det var 5 års straff han fick, 5 år som han skulle sitta inne för Grov Misshandel & Grovt Vållande Till Annans Död – alltså inte mord! Hon blev MÖRDAD, men han fick rätten att bara rymma ifrån sitt straff & leva lyxliv i Spanien.

2010 hittades han av Interpol & skulle börja sitt av sitt straff här i Sverige. 26;e maj 2010 fick vi veta att han var på väg till Sverige för att avtjäna sitt straff….
Han har bara suttit i 2 år & ca 5 månader, så blev han fri igen. Villkorlig dom, i väntan på ny resning. Hans advokat hittar hela tiden nya ”bevis” för att aset ska vara oskyldig.

Jag, som moster, sitter & skakar av ilska hur slappa vi i Sverige är. Att en mördade har mer rättigheter än oss anhöriga/närstående. VI ska lida, för att HANS liv tydligen är mer rättvist & kräver mer rättigheter? Våra rättigheter då? Ska inte vi kunna sova bra, och veta att en mördare sitter av sitt straff?

SJUKT JÄVLA SAMHÄLLE!

FK har som mål att ta död på mig?

Jag sliter arslet av mig i skolan. Jag går dit, lyssnar, gör mina uppgifter(eller ja…NÄSTAN alla), gör mina läxor hemma & käftar ofta med mina lärare för att min åsikt ska få komma fram. Jag sliter som ett DJUR för att få ens ett litet G i varje ämne. FK gör detta möjligt för mig, via AF, genom att dom ger mig pengar så jag kan köpa typ..Busskort, betala mina få räkningar & knappt ge mig själv mat i magen.

Men jag börjar inse, efter jag tittar på varje utbetalning, att jag blir lurad på pengar. Jovisst, jag har haft sjuka dagar nästan varje månad! Men första månaden, var det inga extra dagar, så fick jag ut 7619:-. NÄRMASTE jag kommit det är när jag hade min APU, när jag praktiserade helger & röda dagar. Då fick jag 7516:-. Men jag blir lurad, VARJE månad! Förra månaden hade jag en sjukdag. Fick bara 6688:-, helt Ok. Denna månaden hade jag ingen frånvaro…Får ändå bara 6688:-. Hur fan tänkte dom där?!

Ska jag behöva söka ett jobb för att kunna leva då eller? När jag redan jobbar ihjäl mig med skolan?

IDIOTI!!

Depp-period nu då eller?

Den började redan i lördags, fick värsta deppflippen efter jag passat min lilla sötnos Tilde(systerdotter). Jag fick helt plötsligt en flipp! ”Elisabeth skulle varit så stor nu”, och tårarna kom. Jag har inte gråtit över henne på nästan 1 år. Varje gång jag pratat om henne, så har jag mått bra. Känt glädje(sjukt, jag vet…). Men i lördags, allt bara sprack. När ungarna hade somnat, så låg jag i Davids famn & bara grät. Han trodde väl att jag blivit galen, fram tills jag snyftade fram ”Jag saknar Elisabeth”.

Och så kollade jag igenom en gammal sida…Imorgon, den 18;e september, är det exakt 4 år sen jag fick plusset med Elisabeth. Minns det så väl! Kände mig lite svullen, syrran skämtade att jag kanske var gravid. Jag åkte till Apoteket, köpte ett test & åkte hem. Kissade på stickan, väntade i 2 minuter & POFF! Där var det – ett svagt plus. Jag tappade nästan testet av chocken, ringde exet & stammade fram att han skulle bli pappa.

Nu sitter jag dock bara & skrattar. Är tacksam att hon slapp leva med den idiot till pappa som han skulle blivit. Han sket i henne när hon låg i min mage, han hade nog inte lagt ner mer energi på henne OM hon överlevt. Så mammas ängel,hoppas du läser detta…Jag älskar dig & önskar att du fanns hos mig, men du har det bättre i himlen  med Nadine, gammelmorfar, gammelfarfar & gammelfarmor ❤

Nej, nu ska jag mysa ner mig i väntan på att David ska komma hem. Saknar min lilla mask <3<3

Idiotlärare!!!

Läraren vi har i Etik & Livsfrågor(hade samma jävla tant i Social Omsorg) måste ju vara helt rubbad i skallen. Vi har haft denna kursen sedan tisdag v 33, och då fick vi veta att vi skulle ha grupparbete. En NORMAL lärare hade då delat upp i grupper direkt & förklarat vad vi skulle göra, vad vi skulle läsa osv..Men inte denna!! Hon ger oss 1½ vecka att göra ett halv stort arbete!!! Då ska vi läsa halva jävla boken(extremt mycke text), boka studiebesök(när FAN ska vi hinna det?!) & kunna diskutera med henne på varje lektion + handledning. Märk väl då – Kärringen har inte ens gått igenom hälften av det som ska med i arbetet. Hon står med boken i näven & mumlar ”Ja..Detta kanske…Ne…Detta…ne…”. Ska vi ta det som att vi ska läsa då kanske?!??!

Blir helt jävla galen!!! Har nu ½ dag på mig att läsa 100 sidor, för hon kommer GARANTERAT förhöra mig på handledningen imorgon. Kan man anmäla en sådan här lärare?!?!?!?

Skärpning på mig!

Jag bloggar för dåligt, skäll på mig!! Men har haft lite fullt upp med skolan, livet & sådär. Men nu börjar jag få lite häng på hur min tid ska spenderas, så jag ska väl kunna börja blogga mer nu då 🙂 Hålla tummarna för det iallafall!!

Har ju hänt en del sen sist 🙂 Igår(24/8) så förlovade jag mig med min David! Känns helt sjukt att vara förlovad med denna mannen, som jag varit kär i sen 2001 typ…! Jösses, säger jag bara…Vi är även sambos nu 😀 Ska bara få ner mina saker hit ”for-real”, så är vi sambos i alla bemärkelser ❤

Nej, nu får jag släppa datorn & vara lite nyttig här hemma! Svejs ^^

Ni kanske vill se min ring?

Vinkväll med systrar

Jag säger alltid, dagen efter, att det är världens mest sämsta idé. Ändå envisas jag med att vilja ha dom igen! Jag mår ju skit sisådär 2-3 dagar efter dom här kvällarna…Men ändå!

Vi hade då vinkväll med mamma igår, roligt & sådär. Massa fyllecitat som får mig att ifrågasätta vad det är för familj jag finns i 😉
Citat nummer 1; ”Ett bett, en rädd hare” – Syster C skulle ha grammatikundervisning. Gick väl sådär? Vi pratade om det hette ”En lebb” eller ”Ett lebb”. Svaret blev då citat nummer 1!
Citat nummer 2: ”Du är ful” ”Va?!” ”Sa jag ful? Jag menade dum!”
Citat nummer 3: ”Hur många bananer får DU upp i analen?”
Vad är det för systrar jag har liksom?!

Men men, nu ska jag fortsätta må skit, karln envisas med att vi ska ut i solen

Dåligt med bloggande här!

Ja, jag borde ju skämmas. Jag är nog den sämsta bloggaren i världen, eller vad säger ni? Mina kära läsare(alla 4, eller hur många ni nu är).

Jag avnjuter av min välförtjänade semester just nu. Har varit fullt ös medvetslös sen januari, med studier & allt. Så denna veckan(hittills) har jag bara slappat hemma med sambon. Inte rört mig en meter i onödan…Fy FAN vad skönt det har varit. Min underbara sambo har t.o.m skämt bort mig med godis. GODIS liksom!! OM NOMNOMNOMNOM!!!

Men nu ska jag sluta skriva, för jag ska hitta hårborsten & göra mig klar för att handla inför dagens middag. Yepp yepp 🙂

B-12 injektioner..

Fr.o.m idag är jag då beroende av b-12 injektioner(då jag + läkare anser att tabletter inte kommer funka). Ska ta min första spruta den 28;e kl 14. Hoppas då att vi har en kort dag i skolan, annars får jag ta ledigt För detta är viktigt för min hälsa!

Min alla mina andra värden var bra(konstigt nog…) Mitt HB hade gått från 113 upp till 130! Hur då?! Jag har inte ätit annorlunda. Nåväl, ska väl inte gnälla mer nu 🙂 Jag får ju medicin, dvs att jag inte blir sjukare. Yay? Ja!